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Cinderela -Versão actualizada‏

TelmoCarvalho — Sat, 05 Jun 2010 08:00:23 +0000

>>> Cinderela – Versão actualizada <<<

Como contar a história da Cinderela ás crianças para que não nos chamem “Kotas”!

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela, Cindy pós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bués da cenas.

Foi então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:

Uma party!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar á toa durante um cochhe, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda bacana, ela ficou a parecer uma g’anda febra.

Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.

A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.

Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que tambem a galou.

A Cindy passou-se dos carretos, desbundaram “all naite long” até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi á procura de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim :)))))

Sugestão enviada pelo utilizador Zé André

Príncipe da Arabia

danielfdsilva — Sat, 29 May 2010 11:00:28 +0000

Um príncipe da Arábia Saudita foi para a Alemanha estudar.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai para dizer :
“Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de estar aqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, quando os professores viajam de metro.”
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de euros.
Na carta o pai dizia :
“Pára de nos envergonhar! Compra um metro para ti também.”

O Árabe

danielfdsilva — Tue, 25 May 2010 11:00:25 +0000

Um árabe foi morar nos Estados Unidos logo após o 11 de Setembro e, como foi muito hostilizado, decidiu comprar uma arma pra se defender. Chegou pro vendedor e:

- Aquela pistola…

- Tá vendida!! – respondeu secamente o homem, que era um daqueles babacões xenófobos que adoram uma boa guerra.

- Aquele 38…

- Tá vendido!! Vendido!! Tá tudo vendido!!

O árabe saiu revoltado da loja e encontrou um amigo.

- Pôxa, eu fui numa loja comprar uma arma e o cara disse que estava tudo vendido. Será que ele tem alguma coisa contra árabe?

- Vou lá ver!

O amigo foi na loja.

- Amigo, quanto custa aquela arma ali?

- Um preço camarada, e com 50% de desconto.

- E aquela 38?

- Mesma coisa, e com 50% de desconto.

- Posso te perguntar uma coisa?

- Claro!

- Você tem algo contra árabes?

- Tenho sim! – respondeu o homem, animado – Bazuca, Ar-15, granada…

Pregos Garcia

danielfdsilva — Fri, 07 May 2010 11:00:23 +0000

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
“Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia”.
Foi um escândalo. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
“Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
- Meu Deus do Céu! – Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como propaganda… Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! – pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
“Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia…”

Professora com tomates!!!

TelmoCarvalho — Wed, 28 Apr 2010 08:00:14 +0000

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: “De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?”
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: “Isso não é um motivo justificado. ” – e continuou serenamente – “Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão….. ou se não se puder sentar, pode responder de pé”.

Curtas e rápidas

danielfdsilva — Sun, 07 Mar 2010 12:00:15 +0000

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!

Ficou tudo intrigado…

- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…

E o marido responde:
- Tens muito boa visão…

Sado-Masoquista

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: – “O que fazemos ao miúdo?”
Pai: – “Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…”

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?

Pai: – Quem é a Maria filhinho?
Filho: – É a minha namorada lá da escola.
Pai: – E quantos anos tem ela?
Filho: – Tem 4 anos.
Pai: – Claro que não!
Filho: – Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei…

No Autocarro

danielfdsilva — Sat, 27 Feb 2010 12:00:25 +0000

Num autocarro um padre senta-se ao lado dum bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que não ouso dizer…

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu??…Eu não tenho artrite!…Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa!

O capitalismo pelo mundo

danielfdsilva — Wed, 03 Feb 2010 12:00:56 +0000

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
Ensina uma a jogar futebol
e depois exporta para a Seleção Portuguesa…

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.

Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta

Pode acontecer a qualquer um

danielfdsilva — Mon, 01 Feb 2010 12:00:29 +0000

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade…
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Apple apresenta I-rack

danielfdsilva — Fri, 29 Jan 2010 12:00:01 +0000